HALF OF 2015.

过了将近半年才再度更新 对不起了 我真的很累

很绝望的一年 谁都不在身边 

有些时候 孤独还是要自己熬的 尽管曾经多么亲密 但那都是曾经了

我无论是说话还是做事 好听点来说是坦率 难听点来说是鲁莽

很少去在意人家的感受 除了我爱的人 我根本dont give a fuck

这样的自己 从来没想过要改

 我很喜欢自己这样 有人说是还小不会想 

虽然我还没有成熟到一个高度 但是总的来说 目前的我已经成熟地可以对自己负责了

我真的真的 可以了

可是有谁相信吗

每一天在学校呼吸的时候都很难受 

很辛苦 想逃离 我是很失败 但是无可否认地 我在除了学校以外的地方都如鱼得水

我很喜欢呆在那些能让我整个人放轻松的朋友的身边 

坐在他们身边 单单是与她呼吸同一处的空气 都足以构成让我心安的理由

我很讨厌学校 但并不讨厌学习

我讨厌学校的老师 学生 除了两个人以外 其他人一旦想起都反胃

有人问我 你难道在学校都没有过快乐的回忆吗 

以前的我还不知道要怎么回答 但是现在即使还不清楚 但也可以将我的感受告诉你了

能让我感到快乐的事物 从来都与学校无关

所以 在学校 我基本上没有什么快乐的时候

无论某些同学多么地温柔 善良 美好 

但他们如果一旦与现在的这段记忆联系起来 就全变成了令人恶心的事物

我很疼 很累 但那又如何呢

这个世界那么大 我又应该逃向哪里呢

我从以前就开始觉得 我总是不会在一个地方呆太久

心里总是觉得蠢蠢欲动 要一直走 一直走 走到死为止

我从来都学不来与人相处 短暂的可以 但如果要交往长久的 我就成了个很差劲的人了

所以从一开始 我都注定不会是一个成功的商人

我并不想该 我想维持着现在的自己 

简单 明亮 易怒 暴躁 偏执 

看起来两极化的性格 对着不同人 我的感受都不同

我觉得交朋友 谈过一次话基本上就能确定他是不是能成为我朋友的人

志趣不相同 思想不兼容 态度不一致 

如果以上三样 中了一样的话 

恭喜 你们始终不能成为朋友 因为不久之后 就会闹翻的

我已经试验过上百次了 实验成果总是一致 这就是定理了

我对于下半年的希望就是 希望能够申请游学成功

在有限的生命里 去到一个离这里最远的地方

相隔最多的时区 相隔最大的海洋 相隔最大的经纬

的地方

还有 

希望 

能去找你

最后

希望

你在那里

NOVEMBER & DECEMBER

今年快要完结了 有很多东西想说 

但一坐到电脑前也就不知道要说什么了

纷纷乱乱的太多 今年很开心但也很难过

很艰难的一年 想想都觉得不可思议 自己竟然坚持了那么久

天哪这是怎么了

谢谢那些出现在今年的人渣和碧池 

更加感谢那些陪在我身边始终没有离开的人和事物

更更感谢让我尝到关于友情脆弱的你

你更让我懂得珍惜那些我随时随地能批评他们骂他们酸他们的朋友了

以后再也不谈对象了 真他妈累

现在过的生活简直心如止水 短信不回电话不接 全都他妈吃屎去吧

拒绝一切的机遇 我想更加专注爱我自己

说到底 只是个怕受伤的人 

怕付出 怕伤害 怕无疾而终 怕一无所有

说到底还不是怕

有自己的理想 虽然被说成不切实际

但我相信它会实现的 我很努力 也有天赋 心态也很正

实现梦想 不管几年我都嫌不晚

希望自己能在新的一年里能够让自己上升到一个谁也伤不到我的高度 

留学 成绩 工作 知识

想成为那种

以后不依靠任何人 自己都能挺直着腰杆活下去的那种人

不会深夜突然寂寞了迫切找人聊天的那种自身感情富足的人

温柔的人 柔和的人 不伤害别人的人 坚持自己的价值观的人

就只想成为这种堂堂正正不张扬的人

OCTOBER

经过了那么久 原本还以为终于可以安定下来按照自己的意愿继续生活的时候
才发现世事总是不能总是如人所愿 事实总有点偏离预想

其实也不会想着去消沉难过 日子还是一样过
活着的时候就只是想着尽量对自己好些  让自己能因为很简单的事物而快乐
能够因为一座城市 一场雨 一本书 一杯咖啡  而使自己有个躲在咖啡店不出户的下午
也许可能还能偶遇旧友 再好些的话可能还可以遇见失联已久的某个人
活着就应该快乐

对于这段恋情投入了多少我不知道 只知道真的还放不下
半夜哭着醒来的时候总是会有 生活也变得毫无重心 累得慌 
也许还要多一些时间去适应吧 毕竟要爬起来是很难的 尤其是当你没有了爬起来的勇气时

很快的今年迈入第三个年头 我们都变了
听他说你曾与他见过面 在DC 你过得很好 那就好了
你从来都是一个知道好好对待自己不让自己吃亏的人  你没事儿我也没事啦
大家以后还能做朋友吗
谁知道呢 都有意无意地避谈彼此 让彼此的存在成为了禁忌的灰色地带

最近在考试 真的没有什么心情
期待下个月与女神的出游 那是一个很单纯的女孩子 她也是我最好的朋友之一
一直努力着 想要去实践与她在二十岁之前飞去马尔代夫的终极心愿
她那么喜欢的地方 我怎么能答应了她然后又不去
做不到的吧 食言什么的

我还能坚持的 我还有爱我的人呢 
没那么容易倒的

SEPTEMBER

觉得要怎么说呢 嗯 每年过得最好的都是这个月份
不是因为这是我见到这个世界的日子 而是真的觉得作为一个人
活在这个世界上 能感受到来自于另外一个完全不同的个体的爱 真是太好了

我从来不是个特别好命的人 但我觉得我足够好运
我遇见了很特别的人 曾经在年轻的时候做了很多足够疯狂且特别的事
那些经历 由此至今成了我人生之中最宝贵的财富 再多的书本知识都不能带给我的一种财富
因为年轻时的经历 所以现在对任何事都抱有一种很淡漠的心情
我想这也是好处之一吧 

我真的觉得其实真的有人多人关心我 真的 真的特别感动
每次在拿着书昏昏欲睡的时候 总觉得坚持不下去了的时候 
总是会有人在背后拉我一把告诉我他们还在 他们永远都在不远处 
即使我脾气多么糟糕 发了多少脾气 但是他们还在 
所以无论多累都好 他们都是我坚持下去的理由

我妈说从小到大 他最爱我
我从不否认 因为我知道 是她造就了现在的我 思想方面比同龄的孩子来得怪得多的一个个体
但我很喜欢现在的自己 至少不会作茧自缚 也不会闹自杀
我很清楚现在的自己要的是什么 我很清楚我将要为自己的未来付出些什么
特别感谢自己一直以来都是这样的孩子
虽然曾经走过歪路 但还是懂得做人不能伤害他人的底线 
很感谢我是这样的一个人

闺蜜说他最讨厌我 因为我实在太糟糕了
做什么事情都很弱 都只会嘟嘟囔囔跟个娘们儿似地 
想做又不敢做 想讲又讲不出 最后后悔的只能躲在房间后悔 到最后一事无成
总觉得她的话太精辟 也不好反驳 但习惯性了听她酸我
知道我丑陋自私鄙夷却还一直陪我 
这样的人也足够白痴了吧

今年没有什么生日礼物但一张照片满足了我的所有期待
一个活生生的生命 出现在自己眼前时 我完全呆住了
认识你的时候你在小学六年级 我还在幼稚园喝奶
一转眼 孩子出来了 我们还是没有变 你依然是我最信赖的人 
我们没有疏远  想到这里 真的有点想哭

最感谢的就是钟小葵了 一直陪我到最后 
总是觉得相识的日子太长 其实看了一看也不到四年 
但我整个中学生涯中 回想起来最幸福的时候就是和你同桌同班的那两年
真的 那时候的我幼稚专横冲动猛撞
到最后全部人都有意无意疏远我 但是你没有
一直以来都没有
真的是太好了 

陪我一起走的情人 你总是对我很包容
这就是我为什么那么喜欢你的原因 年轻的时候爱过很多人 但是我想认真地一起跟你走下去
不是说笑的 但是作为一个情人
你对我 真的好得不能再好了
不要对我那么好了 分开的时候  会很疼的
真的 面对你都有愧疚感 你都不对我发火 
我更觉得自己像个烂人了


全世界最大的混蛋还是出生了 最惊人的是他好死不死还被人爱着
天哪 真是太糟糕了

PRECIOUS AUGUST

断断续续每月更新博客已经快要四年了
时间过得真快 刚开始坚持写博客的时候是要记录一个当初很喜欢的人
随着年月逐渐增长 重要的人慢慢变得稀少而又珍贵 所以慢慢写的也就是他们了

今年的八月对于我真的很重要 我经历了很多 失去了很多 也得到了很多
暂且不算上一连串的考试审核 还有在忙校庆的东西 
主办一个活动真的很累很累 不过大家都有配合 虽然期间有些小争执
但是跟完结以后的那种开心相比 真的都不算什么了 

又过了一年 每年的八月十七日是你的生日 到了这天我总会想很多
去年的八月十七日你专程从美国飞回来和我们一起过生日 
你那时还在烦着毕业论文 和众多的大学生一样 烦恼而又疑惑着自己的出路
到了今年 什么都不一样了 你从学生变成了社会人士
从男孩变成了父亲
如此转变在我眼里都非常地珍贵 我很高兴能在一直目睹着你人生的每一个转变
我陪伴你的时间不多不少十多年有了吧 真的真的非常
感谢你 


这个月最重要的是简一溪的出生 真是太好了 
凌晨三点我在地球的另一端哭成傻逼 跟你一样仿佛成为了孩子的至亲
心情真的是非常激动 经历过还知道一个生命的降生原来承载着太多人的期望
我会和你一样爱他


谢谢与我相遇的每一个人 在我平凡无奇的日子里 一直陪着我
可能我脾气不好 很任性 臭脾气 但是还是谢谢某个某人一直都不嫌弃我
对我说 我就是最好的
有你的这份珍视 我想我会对我们的这份感情认真的 绝不会是玩玩的了
谢谢你

JULY.

这个月其实过得很不好 上上下下需要烦心的事太多 觉也没好好睡过几顿
其实也没有受过什么天大的委屈 挫折是有的 忍忍一下其实也就过去了
有时候忍无可忍的时候 发脾气是一定会有的
总是讨厌那么不理智的自己 无法把自己变成所期望中的那样冷淡
可能是好事吧 人都不完美
可是还是对自己很失望 希望能改变 我也在为自己努力着

朋友很多 但熟的太少 快乐的事情很多 但担忧的事情也不少
总是经历着太过平淡的生活 安安静静从来无人烦扰
有时也会莫名其妙地低落个几个小时 但朋友一通电话把我叫出去我立刻就开心了
总是这样大喜大落 真的会把心脏搞疯

有时候真的觉得自己这样就好了 挺好的 再也不要改变了
窝在自己的小窝 埋在自己的世界里 真的真的就这样舒服地过一辈子
但是远方有贱人的一通电话打来告诉我TOFEL要开考了
去你的 天难道就不能让我再快活个几天吗

老早就为自己订好了目标 我留在这里的时间也不多了 只希望自己能够努力
尽力活好自己 为自己的高中生涯画上一个最完美的句号点
那些我爱的 我熟悉的 在一年半之后都要一起埋葬带到新的地方生活了
一定一定 都要好好对待

时间不多了 真的真的 没有办法

JUNE PASSED

可以的话 我想唱一首歌
以北冰洋开始 一直唱到南极洲 日月星辰 斗转星移 都不能改变我歌颂的动作
跨越七大洲五大洋 一直为这样的你 唱这么一首歌 
配乐简单 歌词简短 但却蕴含着我无数心意的一首歌 把他献给你 我的小王子

看着你快乐的样子 很多时候我都在想 我他妈是走了什么狗屎运才会跟你相遇
收拾书柜的时候看见照片 那时候我们四个总是特别的快乐 尤其是以你为首
你总是让人觉得快乐 无论是你做过的糗事 还是 傻事 都好 
你永远都让人感觉到无穷无尽的快乐与幸福
看着你
就好像 这个世界上 没有什么我做不到的东西

你将你的第一个孩子的名字交给我
笑着对我说 这是你重要的宝贝 而让最重要的亲人来为宝贝命名
从来不是一个爱掉泪的人 但是还是忍不住掉泪了
对我来说又何尝不是一个宝贝
你的骨肉
有你的基因的一个年轻的生命体
而你是组成他的一部分

以前的我  绝对不会像现在这样 为了未来将自己变得稳重
但是现在的我 虽然还没有完全做到 但是已经在努力当中了 
回首于过去的年岁 我好像没有什么变化
 但只有你和我知道 这些年来 我们这群人都变得太多 都太沉默  都太用力地去过活

请原谅我吧 我仅是一个歌者 由世界的开端一直歌颂着世界的美丽直到世界的末端的歌者
其中带着夹杂对这个世界和对你的爱意
无论什么时候 开心快乐的时候 我在歌颂
难过失落的时候 也在歌颂 从不停止
你在身边的时候 仍在歌颂 未曾停息
世界唯一一首以你为中心创造出来的歌