MAY.

很久没通电话  一考完试回到家的感觉只有劫后余生
你打了长途 问我死了没 我连骂你的力气都没有 默默地在电话前比了个中指
你笑着说别生气 这不就打来慰问姑奶奶您了吗
我说没 谁会跟傻逼发火
说完过后就后悔了 那会跟傻逼发火的人
就是我 

看了很多书  听了很多音乐 走了很多地方
在这里拼命想逃离 但逃离去别的地方时又拼了命地想回来这里
想了想 有些矛盾 又有些无可奈何
也许人都是这样的吧 生下来 然后折腾个几十年想要去更好的地方 
到最后 兜兜转转
还是想回到自己长大的地方 

有时候 就像人们所知道的一样 
不知道朋友身处何方不是最令人感到恐惧的事
最令人恐惧的是
你明明知道他在哪里 但是你从此以后就是无法联系上他了
真的真的 
没有办法

想来想去 既然无法逃离 那就笑吧
想哭的话 就唱歌吧

全世界唯一的小葵。

给：最勇敢的小葵

你说说看 为什么我们一不小心就变成了这个样子了呢

你看看 说着说着过着过着一年又过去了 
一年前的这个时候我仍然记忆犹新  我坐在 麦当当里对着电脑敲敲打打想对你表达的话 
到最后 因为坐在冷气底下 太冷 还感冒了

那是在二零一三年的四月八日 那段我难过得几乎想死的时候
一年过去了 现在我坐在经济学的大课堂里 看着坐我前面旁边拿着一大堆讲义在于各种符号名词奋斗暂且成为我的战友们的人  突然觉得一切真他妈的搞笑 
你永远都不会知道你的未来是怎么样子的 一年前的我绝对不敢相信一年后的我竟然会如此专心于以前压根瞧不起的东西 

我无法单纯对你嬉笑打闹着说生日快乐 就如我无法长时间陪伴在你身边一般
我们的时间都被各自的活动填满 想要聊天找个时间也很困难
你知道的 上了高中时间有多紧凑 我连睡觉时间也基本上不够
突然发觉自己以前过的他妈简直棒透了 我们还同班的那个时候 有什么资格说累呢

算到现在我们认识也应该有三年了吧 我不敢说我是你最好的朋友 
但是我敢说我是那个就算很久没有联系但是一见到面还是有很多话可以聊的那个人 
你很棒 是个很好的人 但是性格对于坚持的东西太过于固执 对于特定的坚信的极度偏执
我认为这是一种有利也有弊的性格 就像你在几年前曾经对我说过的一样 
你很偏激也很固执   讨厌一个人从此就不会再喜欢 
我在这点自认不如你 我天性随波逐流 无法向你那般坚持己见
果然你还是比我强 

你身边有很多人 很多很多都是我无法参与进去的
我天生就是外热内冷 对于认识新的人一向提不起什么兴趣 关系好的就是你和小时候那两个了
我认识你的时候 你那时候每次总是笑着的 坐在隔我一条走廊的旁边 
那时候的情景我记得不太清了 只记得有一天我向你借了支笔 于是就开始了谈话
初一的时候跟小哲真的是哈哈哈哈哈哈哈 欢乐无比
想起来那是我在宽中最开心的一段时间 真的 不骗你 过后的时光说起来都褪色三分

初二那年 我们玩得真的太过于疯狂 最后是以我掉下去为结局 你一个人留在A组
虽然期间有发生过争执 年尾的时候过得并不是那么地好
但是也记得不太清楚了 
只知道曾经吵过 我那时很生气 对别人发了很多牢骚 惹了很多人讨厌
但是你到最后始终没有讨厌我 真的真的非常 谢谢你

初三的时候 我遇见了一个很好的人 她很自恋可是很傻很天真  
我跟她开始亲近起来 但是就是没有像对你一样那么无话不说
差得太多了 就像我与傻逼N谈话一样 也都是跟其他朋友不同的话题 
但是很庆幸在那个时候即使很久很久没有说话但是关系还是很坚固 
真的真的 再次非常感激你

直到到了今年 大家都开始忙了起来
我也思考好了到底一直要以什么办法朝梦想前进 而你也在为未来奋斗
我现在只希望你一切顺利 不要累着自己  继续加油 多苦都好 熬下去

没有人不是通过努力才爬上高位的 爬上高位的人一定曾经拼了命地努力过

20140418 感谢你的降生 真的真的十分感谢
祝愿你以后的生活一切安康喜乐  
我们依旧还是最勇敢的向日葵哈哈哈哈哈！

PS:生日礼物我叫人买了从外国寄回来 会有点久 但是对于防晒很好
     我觉得你会喜欢的

最勇敢的小新

2014.04.18

LITTLE PRINCE

请原谅我总是对你那么地依赖 我不介意让所有的人知道我有多喜欢你
喜欢得 比任何人还重视 比任何人还要在意

你是活在B216星球中孤寂的王子 而我是被迫降落在沙漠的飞行员

寥寥数语无法形容我对你犹如往返月球长涟般的感情 

你一直以来在我生命中都是那个最重要的人 犹如兄长父亲般的存在 

每当遇见什么挑战或者挫败时 就算我们之间隔了一个大洋 但是你还是会在地球的另一端忍受着浓浓的睡意斥责或者是安慰我 就算你有多忙 就算你有多想睡

你知道吗 整个地球整个世界与你相比 都显得无足轻重

你的智慧你的性格你对于任何一件事情的看法都牵扯着我的每一根神经 我一直在想我他妈到底是有多么爱你啊 竟然对你的事情在意至此

你又不是长得很好看 又肥 有时又懒惰又幼稚 还成天凶人 还特喜欢装逼

但是 你他妈本身就是全地球最耀眼的存在 最早在我心中砸下了个犹如黑洞般的大洞 让我对你的喜欢永无止境般地增加至无尽头 

那么喜欢的一个人 在我还小的时候跟我说了好多好多话陪了我好久好久的小王子 终于要回去他的星球 他的归宿 他的B216

他在经历过一系列挫折之后 决定回去他的星球守着他骄傲的玫瑰过一辈子 

他说 玫瑰可能不怎么好 可能骄傲 可能自负 但是那是唯一属于他的东西了 玫瑰这么弱 如果小王子不保护她的话她会死掉的 小王子说

我听着小王子的话 躺在沙漠里望了眼星空闪耀的夜空 闭上了眼睛 将欲要脱口而出的话语吞了下去 自己何尝又不是这样 如此狂热仿佛疯了般地依赖一个人 与自己的本性完全不合般地信任一个人 这根本不像自己

你的孩子 继承你血脉的骨肉 他/她一定会很像你吧 

哦不 像你实在太糟糕了 像他温柔的妈妈会比较好 你太懒 懒人不是什么好人 

我现在正驾驶着飞机 飞往B216星球

这一次 绝对会比你找我时更快找到你

我21岁的小王子。

JANUARY IN 2014.

不知道要怎么形容现在的状态  用浑浑噩噩来说也不为过吧

随着时间逐渐失去 一切都有了相应的答案 那些从前不明白的事 现在也懂得七七八八了

以前的那些执拗到现在都成了笑话 尖刺已被除去 很平淡地度过生活

现在这样也就够了

我不能容忍的有很多 我从不给做错事的人机会 而且我也很少会给自己做错事的机会

极度不能容忍拖拖拉拉 要做什么就直接去做 不然明天死了就什么也做不了了

不必为了一个贱人而将自己搞得那么糟心 回忆再厉害又怎么样 他贱是不能争辩的事实

如果因为贱人而使自己感到不高兴 那么就是自己犯贱了

爱又是什么  是的我是对你有点意思 但是我还不至于到将自尊全部放弃

你还没能让我在意到那种程度 

我从不要求别人成为我意愿中的成品 我认为那些自身就拥有的特质就是最吸引人的

装逼多累 你看做自己多好

你是怎样就是怎样的 是一个独立的个体 有自己的思想 有自己的情感 你所做的决定 你所思考的任何一样东西 都是属于你的特质 我不想改变你 也从没有这个意愿要去改变你

但是你现在处处约束我是什么意思

你认为这种独占欲很显得你大男子吗 你认为你这样就能表现出你对我的绝妙致命力吗

错了

都错了

我又不犯贱 为什么要依照着你的轨道走 我有我自己的人生 想做的事 想说话的人 你怎么就那么小心眼 你的一系列举动只会让我觉得恶心得想吐 除此之外你在我这里得不到任何评价

我不成熟 我有很多地方都显得经验稍浅 但是我懂得替别人想 换个角度的话我应该会做出什么反应 我应该会有什么感觉 这些我都曾经设身处地地为你思考过

但是你毫无感觉

你视如粪土

好 不犯贱了 拉灯 玩完

DECEMBER

你能在里面窥见什么吗 你能拥有去勇敢面对的勇气吗 你能承受常人无法理解的疼痛吗

我朝你伸出手 我说 过来 我跟你一起疼

你伸手给了我一巴掌 还把我伸出去的手臂咬断

结果 两个人一起疼

何必

早知如此何必当初 做人何必做贱自己 最后没有好下场的是 

自己

不可能成为善良的人 那就强迫自己不要去加害别人

别人给一巴掌 还就是 这他妈不是加害 单纯报复

你来贱 就送巴掌

看到最后你能挨多少巴掌

我很期待哦

LOVE WILL REMEMBER

淡定如此 偶然的见面再到面对面的谈话 连我自己都在惊讶自己的脸皮又厚了几公分
你惊讶于我这几年的改变 我笑笑将话题扯开 
都是人嘛谁不会长大 连你都变了 我凭什么不变
难道我要哭吗 难道我要哭着求你复合吗  难道我必须表现得一副我操他妈还爱着你的模样么
别傻了 你已经不是孩子
你很清楚我在说什么

我不想说你变了什么的 总觉得话题太无聊 谁不会变 尤其是你
在以前的日子里我一直都认为你很贱总之世界上所有来形容坏人的词我都觉得是在讲你
但是过了三年 我觉得这些都不重要了
无论你怎样都好 都影响不了我
无论你怎样都好 早就已经不在乎了

翻了翻同龄人的博客 妈蛋全被男人占据 我认真耐心看完了 然后淡定地走到厕所吐
我觉得日后的她们返回来看 一定会一刀给自己死
多么矫情
多么幼稚
难道这就是少女情怀吗 
我他妈几百年前就丧失了这种东西

淡定依旧 谁都改变不了谁 你过得好是你的事 别在我面前嚷嚷
很吵

NOVEMBER

两周年 想要写些什么却不知道要怎么下笔 于是就一直拖到现在了
无可否认 是的 我他妈真的很贱 我无法催眠自己说我已经忘掉
我做不到

肥胖找上了我 我他妈现在正尽全力把他赶出门 
我讨厌我自己变得连我自己都不熟悉的样子 对于不知道的事情我一向惶恐
我有恐惧症 我在害怕 很多时候都是 
但是我 说不出 因为 说出来的话 你们嘲讽的笑脸 会把我割伤
我怕疼 我什么都怕 所以 我他妈就这样自己握着刀子刺自己好了


这一年我从未对任何人言语我的感情 带着一点凛冽的倔强以及别扭的心态
我很念旧 
我曾经很爱玩 我曾经很渴望 我曾经能像一个普通的孩子沉浸在年少无知的爱恋之中
但是我没有
我在怕
一直都在怕

我没有勇气去触碰哪怕一点都好 我深怕着自己会疼所以把一切的出口全都自我封闭
到底是从什么时候开始口中所吐出的言语这么容易就可以刺伤别人
化为一把刀 将你刺杀
还是
化为一把箭 将你射杀

我无法靠近任何人 甚至亲密一点都好 我抗拒着这样的放纵 
我不想改变 变成不熟悉的样子 
那么 你回来时
你会不会 再也不认得我
我深深地惧怕着 这样的改变 

我已经 没有退路了 已经没有过多的时间让我再玩了
我现在所能做的只有努力
因为
再改变下去
就不再是我了

如果有一天 你到来的时候 请你用刀子 亲自将陌生的我给杀死
因为就是陌生的我 杀害了 曾经你熟悉的我