NOVEMBER & DECEMBER

今年快要完结了 有很多东西想说 

但一坐到电脑前也就不知道要说什么了

纷纷乱乱的太多 今年很开心但也很难过

很艰难的一年 想想都觉得不可思议 自己竟然坚持了那么久

天哪这是怎么了

谢谢那些出现在今年的人渣和碧池 

更加感谢那些陪在我身边始终没有离开的人和事物

更更感谢让我尝到关于友情脆弱的你

你更让我懂得珍惜那些我随时随地能批评他们骂他们酸他们的朋友了

以后再也不谈对象了 真他妈累

现在过的生活简直心如止水 短信不回电话不接 全都他妈吃屎去吧

拒绝一切的机遇 我想更加专注爱我自己

说到底 只是个怕受伤的人 

怕付出 怕伤害 怕无疾而终 怕一无所有

说到底还不是怕

有自己的理想 虽然被说成不切实际

但我相信它会实现的 我很努力 也有天赋 心态也很正

实现梦想 不管几年我都嫌不晚

希望自己能在新的一年里能够让自己上升到一个谁也伤不到我的高度 

留学 成绩 工作 知识

想成为那种

以后不依靠任何人 自己都能挺直着腰杆活下去的那种人

不会深夜突然寂寞了迫切找人聊天的那种自身感情富足的人

温柔的人 柔和的人 不伤害别人的人 坚持自己的价值观的人

就只想成为这种堂堂正正不张扬的人

OCTOBER

经过了那么久 原本还以为终于可以安定下来按照自己的意愿继续生活的时候
才发现世事总是不能总是如人所愿 事实总有点偏离预想

其实也不会想着去消沉难过 日子还是一样过
活着的时候就只是想着尽量对自己好些  让自己能因为很简单的事物而快乐
能够因为一座城市 一场雨 一本书 一杯咖啡  而使自己有个躲在咖啡店不出户的下午
也许可能还能偶遇旧友 再好些的话可能还可以遇见失联已久的某个人
活着就应该快乐

对于这段恋情投入了多少我不知道 只知道真的还放不下
半夜哭着醒来的时候总是会有 生活也变得毫无重心 累得慌 
也许还要多一些时间去适应吧 毕竟要爬起来是很难的 尤其是当你没有了爬起来的勇气时

很快的今年迈入第三个年头 我们都变了
听他说你曾与他见过面 在DC 你过得很好 那就好了
你从来都是一个知道好好对待自己不让自己吃亏的人  你没事儿我也没事啦
大家以后还能做朋友吗
谁知道呢 都有意无意地避谈彼此 让彼此的存在成为了禁忌的灰色地带

最近在考试 真的没有什么心情
期待下个月与女神的出游 那是一个很单纯的女孩子 她也是我最好的朋友之一
一直努力着 想要去实践与她在二十岁之前飞去马尔代夫的终极心愿
她那么喜欢的地方 我怎么能答应了她然后又不去
做不到的吧 食言什么的

我还能坚持的 我还有爱我的人呢 
没那么容易倒的

SEPTEMBER

觉得要怎么说呢 嗯 每年过得最好的都是这个月份
不是因为这是我见到这个世界的日子 而是真的觉得作为一个人
活在这个世界上 能感受到来自于另外一个完全不同的个体的爱 真是太好了

我从来不是个特别好命的人 但我觉得我足够好运
我遇见了很特别的人 曾经在年轻的时候做了很多足够疯狂且特别的事
那些经历 由此至今成了我人生之中最宝贵的财富 再多的书本知识都不能带给我的一种财富
因为年轻时的经历 所以现在对任何事都抱有一种很淡漠的心情
我想这也是好处之一吧 

我真的觉得其实真的有人多人关心我 真的 真的特别感动
每次在拿着书昏昏欲睡的时候 总觉得坚持不下去了的时候 
总是会有人在背后拉我一把告诉我他们还在 他们永远都在不远处 
即使我脾气多么糟糕 发了多少脾气 但是他们还在 
所以无论多累都好 他们都是我坚持下去的理由

我妈说从小到大 他最爱我
我从不否认 因为我知道 是她造就了现在的我 思想方面比同龄的孩子来得怪得多的一个个体
但我很喜欢现在的自己 至少不会作茧自缚 也不会闹自杀
我很清楚现在的自己要的是什么 我很清楚我将要为自己的未来付出些什么
特别感谢自己一直以来都是这样的孩子
虽然曾经走过歪路 但还是懂得做人不能伤害他人的底线 
很感谢我是这样的一个人

闺蜜说他最讨厌我 因为我实在太糟糕了
做什么事情都很弱 都只会嘟嘟囔囔跟个娘们儿似地 
想做又不敢做 想讲又讲不出 最后后悔的只能躲在房间后悔 到最后一事无成
总觉得她的话太精辟 也不好反驳 但习惯性了听她酸我
知道我丑陋自私鄙夷却还一直陪我 
这样的人也足够白痴了吧

今年没有什么生日礼物但一张照片满足了我的所有期待
一个活生生的生命 出现在自己眼前时 我完全呆住了
认识你的时候你在小学六年级 我还在幼稚园喝奶
一转眼 孩子出来了 我们还是没有变 你依然是我最信赖的人 
我们没有疏远  想到这里 真的有点想哭

最感谢的就是钟小葵了 一直陪我到最后 
总是觉得相识的日子太长 其实看了一看也不到四年 
但我整个中学生涯中 回想起来最幸福的时候就是和你同桌同班的那两年
真的 那时候的我幼稚专横冲动猛撞
到最后全部人都有意无意疏远我 但是你没有
一直以来都没有
真的是太好了 

陪我一起走的情人 你总是对我很包容
这就是我为什么那么喜欢你的原因 年轻的时候爱过很多人 但是我想认真地一起跟你走下去
不是说笑的 但是作为一个情人
你对我 真的好得不能再好了
不要对我那么好了 分开的时候  会很疼的
真的 面对你都有愧疚感 你都不对我发火 
我更觉得自己像个烂人了


全世界最大的混蛋还是出生了 最惊人的是他好死不死还被人爱着
天哪 真是太糟糕了

PRECIOUS AUGUST

断断续续每月更新博客已经快要四年了
时间过得真快 刚开始坚持写博客的时候是要记录一个当初很喜欢的人
随着年月逐渐增长 重要的人慢慢变得稀少而又珍贵 所以慢慢写的也就是他们了

今年的八月对于我真的很重要 我经历了很多 失去了很多 也得到了很多
暂且不算上一连串的考试审核 还有在忙校庆的东西 
主办一个活动真的很累很累 不过大家都有配合 虽然期间有些小争执
但是跟完结以后的那种开心相比 真的都不算什么了 

又过了一年 每年的八月十七日是你的生日 到了这天我总会想很多
去年的八月十七日你专程从美国飞回来和我们一起过生日 
你那时还在烦着毕业论文 和众多的大学生一样 烦恼而又疑惑着自己的出路
到了今年 什么都不一样了 你从学生变成了社会人士
从男孩变成了父亲
如此转变在我眼里都非常地珍贵 我很高兴能在一直目睹着你人生的每一个转变
我陪伴你的时间不多不少十多年有了吧 真的真的非常
感谢你 


这个月最重要的是简一溪的出生 真是太好了 
凌晨三点我在地球的另一端哭成傻逼 跟你一样仿佛成为了孩子的至亲
心情真的是非常激动 经历过还知道一个生命的降生原来承载着太多人的期望
我会和你一样爱他


谢谢与我相遇的每一个人 在我平凡无奇的日子里 一直陪着我
可能我脾气不好 很任性 臭脾气 但是还是谢谢某个某人一直都不嫌弃我
对我说 我就是最好的
有你的这份珍视 我想我会对我们的这份感情认真的 绝不会是玩玩的了
谢谢你

JULY.

这个月其实过得很不好 上上下下需要烦心的事太多 觉也没好好睡过几顿
其实也没有受过什么天大的委屈 挫折是有的 忍忍一下其实也就过去了
有时候忍无可忍的时候 发脾气是一定会有的
总是讨厌那么不理智的自己 无法把自己变成所期望中的那样冷淡
可能是好事吧 人都不完美
可是还是对自己很失望 希望能改变 我也在为自己努力着

朋友很多 但熟的太少 快乐的事情很多 但担忧的事情也不少
总是经历着太过平淡的生活 安安静静从来无人烦扰
有时也会莫名其妙地低落个几个小时 但朋友一通电话把我叫出去我立刻就开心了
总是这样大喜大落 真的会把心脏搞疯

有时候真的觉得自己这样就好了 挺好的 再也不要改变了
窝在自己的小窝 埋在自己的世界里 真的真的就这样舒服地过一辈子
但是远方有贱人的一通电话打来告诉我TOFEL要开考了
去你的 天难道就不能让我再快活个几天吗

老早就为自己订好了目标 我留在这里的时间也不多了 只希望自己能够努力
尽力活好自己 为自己的高中生涯画上一个最完美的句号点
那些我爱的 我熟悉的 在一年半之后都要一起埋葬带到新的地方生活了
一定一定 都要好好对待

时间不多了 真的真的 没有办法

JUNE PASSED

可以的话 我想唱一首歌
以北冰洋开始 一直唱到南极洲 日月星辰 斗转星移 都不能改变我歌颂的动作
跨越七大洲五大洋 一直为这样的你 唱这么一首歌 
配乐简单 歌词简短 但却蕴含着我无数心意的一首歌 把他献给你 我的小王子

看着你快乐的样子 很多时候我都在想 我他妈是走了什么狗屎运才会跟你相遇
收拾书柜的时候看见照片 那时候我们四个总是特别的快乐 尤其是以你为首
你总是让人觉得快乐 无论是你做过的糗事 还是 傻事 都好 
你永远都让人感觉到无穷无尽的快乐与幸福
看着你
就好像 这个世界上 没有什么我做不到的东西

你将你的第一个孩子的名字交给我
笑着对我说 这是你重要的宝贝 而让最重要的亲人来为宝贝命名
从来不是一个爱掉泪的人 但是还是忍不住掉泪了
对我来说又何尝不是一个宝贝
你的骨肉
有你的基因的一个年轻的生命体
而你是组成他的一部分

以前的我  绝对不会像现在这样 为了未来将自己变得稳重
但是现在的我 虽然还没有完全做到 但是已经在努力当中了 
回首于过去的年岁 我好像没有什么变化
 但只有你和我知道 这些年来 我们这群人都变得太多 都太沉默  都太用力地去过活

请原谅我吧 我仅是一个歌者 由世界的开端一直歌颂着世界的美丽直到世界的末端的歌者
其中带着夹杂对这个世界和对你的爱意
无论什么时候 开心快乐的时候 我在歌颂
难过失落的时候 也在歌颂 从不停止
你在身边的时候 仍在歌颂 未曾停息
世界唯一一首以你为中心创造出来的歌

MAY.

很久没通电话  一考完试回到家的感觉只有劫后余生
你打了长途 问我死了没 我连骂你的力气都没有 默默地在电话前比了个中指
你笑着说别生气 这不就打来慰问姑奶奶您了吗
我说没 谁会跟傻逼发火
说完过后就后悔了 那会跟傻逼发火的人
就是我 

看了很多书  听了很多音乐 走了很多地方
在这里拼命想逃离 但逃离去别的地方时又拼了命地想回来这里
想了想 有些矛盾 又有些无可奈何
也许人都是这样的吧 生下来 然后折腾个几十年想要去更好的地方 
到最后 兜兜转转
还是想回到自己长大的地方 

有时候 就像人们所知道的一样 
不知道朋友身处何方不是最令人感到恐惧的事
最令人恐惧的是
你明明知道他在哪里 但是你从此以后就是无法联系上他了
真的真的 
没有办法

想来想去 既然无法逃离 那就笑吧
想哭的话 就唱歌吧

全世界唯一的小葵。

给：最勇敢的小葵

你说说看 为什么我们一不小心就变成了这个样子了呢

你看看 说着说着过着过着一年又过去了 
一年前的这个时候我仍然记忆犹新  我坐在 麦当当里对着电脑敲敲打打想对你表达的话 
到最后 因为坐在冷气底下 太冷 还感冒了

那是在二零一三年的四月八日 那段我难过得几乎想死的时候
一年过去了 现在我坐在经济学的大课堂里 看着坐我前面旁边拿着一大堆讲义在于各种符号名词奋斗暂且成为我的战友们的人  突然觉得一切真他妈的搞笑 
你永远都不会知道你的未来是怎么样子的 一年前的我绝对不敢相信一年后的我竟然会如此专心于以前压根瞧不起的东西 

我无法单纯对你嬉笑打闹着说生日快乐 就如我无法长时间陪伴在你身边一般
我们的时间都被各自的活动填满 想要聊天找个时间也很困难
你知道的 上了高中时间有多紧凑 我连睡觉时间也基本上不够
突然发觉自己以前过的他妈简直棒透了 我们还同班的那个时候 有什么资格说累呢

算到现在我们认识也应该有三年了吧 我不敢说我是你最好的朋友 
但是我敢说我是那个就算很久没有联系但是一见到面还是有很多话可以聊的那个人 
你很棒 是个很好的人 但是性格对于坚持的东西太过于固执 对于特定的坚信的极度偏执
我认为这是一种有利也有弊的性格 就像你在几年前曾经对我说过的一样 
你很偏激也很固执   讨厌一个人从此就不会再喜欢 
我在这点自认不如你 我天性随波逐流 无法向你那般坚持己见
果然你还是比我强 

你身边有很多人 很多很多都是我无法参与进去的
我天生就是外热内冷 对于认识新的人一向提不起什么兴趣 关系好的就是你和小时候那两个了
我认识你的时候 你那时候每次总是笑着的 坐在隔我一条走廊的旁边 
那时候的情景我记得不太清了 只记得有一天我向你借了支笔 于是就开始了谈话
初一的时候跟小哲真的是哈哈哈哈哈哈哈 欢乐无比
想起来那是我在宽中最开心的一段时间 真的 不骗你 过后的时光说起来都褪色三分

初二那年 我们玩得真的太过于疯狂 最后是以我掉下去为结局 你一个人留在A组
虽然期间有发生过争执 年尾的时候过得并不是那么地好
但是也记得不太清楚了 
只知道曾经吵过 我那时很生气 对别人发了很多牢骚 惹了很多人讨厌
但是你到最后始终没有讨厌我 真的真的非常 谢谢你

初三的时候 我遇见了一个很好的人 她很自恋可是很傻很天真  
我跟她开始亲近起来 但是就是没有像对你一样那么无话不说
差得太多了 就像我与傻逼N谈话一样 也都是跟其他朋友不同的话题 
但是很庆幸在那个时候即使很久很久没有说话但是关系还是很坚固 
真的真的 再次非常感激你

直到到了今年 大家都开始忙了起来
我也思考好了到底一直要以什么办法朝梦想前进 而你也在为未来奋斗
我现在只希望你一切顺利 不要累着自己  继续加油 多苦都好 熬下去

没有人不是通过努力才爬上高位的 爬上高位的人一定曾经拼了命地努力过

20140418 感谢你的降生 真的真的十分感谢
祝愿你以后的生活一切安康喜乐  
我们依旧还是最勇敢的向日葵哈哈哈哈哈！

PS:生日礼物我叫人买了从外国寄回来 会有点久 但是对于防晒很好
     我觉得你会喜欢的

最勇敢的小新

2014.04.18

LITTLE PRINCE

请原谅我总是对你那么地依赖 我不介意让所有的人知道我有多喜欢你
喜欢得 比任何人还重视 比任何人还要在意

你是活在B216星球中孤寂的王子 而我是被迫降落在沙漠的飞行员

寥寥数语无法形容我对你犹如往返月球长涟般的感情 

你一直以来在我生命中都是那个最重要的人 犹如兄长父亲般的存在 

每当遇见什么挑战或者挫败时 就算我们之间隔了一个大洋 但是你还是会在地球的另一端忍受着浓浓的睡意斥责或者是安慰我 就算你有多忙 就算你有多想睡

你知道吗 整个地球整个世界与你相比 都显得无足轻重

你的智慧你的性格你对于任何一件事情的看法都牵扯着我的每一根神经 我一直在想我他妈到底是有多么爱你啊 竟然对你的事情在意至此

你又不是长得很好看 又肥 有时又懒惰又幼稚 还成天凶人 还特喜欢装逼

但是 你他妈本身就是全地球最耀眼的存在 最早在我心中砸下了个犹如黑洞般的大洞 让我对你的喜欢永无止境般地增加至无尽头 

那么喜欢的一个人 在我还小的时候跟我说了好多好多话陪了我好久好久的小王子 终于要回去他的星球 他的归宿 他的B216

他在经历过一系列挫折之后 决定回去他的星球守着他骄傲的玫瑰过一辈子 

他说 玫瑰可能不怎么好 可能骄傲 可能自负 但是那是唯一属于他的东西了 玫瑰这么弱 如果小王子不保护她的话她会死掉的 小王子说

我听着小王子的话 躺在沙漠里望了眼星空闪耀的夜空 闭上了眼睛 将欲要脱口而出的话语吞了下去 自己何尝又不是这样 如此狂热仿佛疯了般地依赖一个人 与自己的本性完全不合般地信任一个人 这根本不像自己

你的孩子 继承你血脉的骨肉 他/她一定会很像你吧 

哦不 像你实在太糟糕了 像他温柔的妈妈会比较好 你太懒 懒人不是什么好人 

我现在正驾驶着飞机 飞往B216星球

这一次 绝对会比你找我时更快找到你

我21岁的小王子。

JANUARY IN 2014.

不知道要怎么形容现在的状态  用浑浑噩噩来说也不为过吧

随着时间逐渐失去 一切都有了相应的答案 那些从前不明白的事 现在也懂得七七八八了

以前的那些执拗到现在都成了笑话 尖刺已被除去 很平淡地度过生活

现在这样也就够了

我不能容忍的有很多 我从不给做错事的人机会 而且我也很少会给自己做错事的机会

极度不能容忍拖拖拉拉 要做什么就直接去做 不然明天死了就什么也做不了了

不必为了一个贱人而将自己搞得那么糟心 回忆再厉害又怎么样 他贱是不能争辩的事实

如果因为贱人而使自己感到不高兴 那么就是自己犯贱了

爱又是什么  是的我是对你有点意思 但是我还不至于到将自尊全部放弃

你还没能让我在意到那种程度 

我从不要求别人成为我意愿中的成品 我认为那些自身就拥有的特质就是最吸引人的

装逼多累 你看做自己多好

你是怎样就是怎样的 是一个独立的个体 有自己的思想 有自己的情感 你所做的决定 你所思考的任何一样东西 都是属于你的特质 我不想改变你 也从没有这个意愿要去改变你

但是你现在处处约束我是什么意思

你认为这种独占欲很显得你大男子吗 你认为你这样就能表现出你对我的绝妙致命力吗

错了

都错了

我又不犯贱 为什么要依照着你的轨道走 我有我自己的人生 想做的事 想说话的人 你怎么就那么小心眼 你的一系列举动只会让我觉得恶心得想吐 除此之外你在我这里得不到任何评价

我不成熟 我有很多地方都显得经验稍浅 但是我懂得替别人想 换个角度的话我应该会做出什么反应 我应该会有什么感觉 这些我都曾经设身处地地为你思考过

但是你毫无感觉

你视如粪土

好 不犯贱了 拉灯 玩完